28.02.2010 в 13:45
Пишет Dver_v_zimu:пособие для йуного критика
Вот, сочинились у меня такие вредные советы литкритикам. В самом деле, пора систематизировать богатый опыт фендома, нес па?
Берите на вооружение, кому понравитсо)))
читать дальшеСовет номер 1.
Стесняйтесь себя, своих чувств и мыслей. Стесняйтесь сказать о них своими словами. Поэтому берите чужие. Словарики фэндомных и нефэндомных мемов вам в помощь. Любой критический отзыв можно написать, используя эти нехитрые приемы.
Например:
"Орех! Листик! Фэндомные белки-истерички опять развели холивар вокруг очередного говновысера афтара N. Афтар N, как всегда, униженно золушится, выпрашивая фидбэк. Он его получит. Ну, я погрызла этот кактус. Что вам сказать? Малфойвжопизм, оосность так и прёт, гермиона очень изменилась за лето, все мои сквики. Кинков моих афтар не погладил. Где афтар берёт такую траву? Обоснуй сдох. И к тому же, многабукоф. Фик мог бы понравиться теффачкам с хогнета. А от этих фраз я вообще валяюсь пацталом: (цитаты). LOLD"
По-моему, всем все ясно? А главное, вы ничего не скажете, что можно обернуть против вас. Ваши чувства, мысли и слова останутся загадкой, тем интереснее вспотевшему афтару будет разгадывать смысл вашего глубочайшего послания. Ах, вам срать на него? Ну, это правильно. На афтаров надо срать, и как можно чаще. Иначе они разбалуются, а ведь вы этого совсем не хотите? Нет, не для этого вы в фэндоме, нет, нет.
Опасайтесь раскрывать незнакомым людям свои переживания по ходу чтения текста. Никогда не говорите, что вас заинтересовал сюжет, лучше скажите: "я грызу этот кактус". Дочитав, не забудьте сообщить, что "догрызли". Поставьте измученный смайлик.
Представляйте процесс чтения как трудный, тяжкий, мучительный. Пусть афтар не думает, что вам было легко и весело, а наипаче - интересно! Вам никогда не бывает легко, весело и интересно. Повторюсь: вы не для этого в фэндоме.
Совет номер 2.
На досуге увлекитесь психологией, психопатологией или, на худой конетс, какой-нибудь квазинаукой о человеческой душе. Это очень поможет в таком трудном деле, как обоснование того, почему вам не нравится текст. Текст не может вам не нравиться просто так, равно как у вас не может быть совершенно субъективного взгляда на те или иные ситуации. Никогда не пишите: "мне кажется, в такой ситуации герой поступил бы так, а не иначе, потому что я сам был в такой истории (мой друг был в такой истории или: я просто так думаю на основании своего опыта".
Всегда подводите научную базу, частные случаи никому не интересны, тем более - ваш частный случай. Помните: всем интересно, как в ситуации, описанной в фике, поступил бы типичный Габен. И обязательно расскажите об этом. Если текст вам не нравится, значит, он объективно нехорош. Пожалуй, я вынесу это даже отдельным советом. Вот:
Совет номер 3.
Если текст вам не нравится, значит, он объективно нехорош. Всегда ищите истину, но только не "где-то рядом", то есть в своей душе.
Совет номер 4.
Если вам не нравятся поступки и характер героев, обязательно сообщите об этом афтару. Ну и что, что ему они кажутся логичными? Ну и что, что афтар пытался двигать сюжет и развивать обстоятельства? Вам-то не кажутся. И вам, междупрочим, срать на сюжет (повторюсь: при пользовании этими советами вам придется много на что срать. Соберитесь с силами, это не всегда легко).
Найдите причины, как правило, это несложно, вот Аптечка Первой Помощи при Нелюбви к Характеру:
а) они душевнобольные. Неважно, что афтар ни слухом ни духом, и герои вроде не состоят на учоте в ПНД, главное - вы узрели самую суть. Сообщите об этом в как можно более ярких выражениях. Не забудьте диагностировать самого афтара: если он не болен, то, скорее всего, курил траву, испытывал на себе тяжолые наркотеки, да и просто сволочь. Он стерпит, это же Интернет, детка.
б) они дураки и не лечатса. В принципе, вариант А, но чуть упрощенный - широкого спектра действия, так сказать.
в) они просто все сволочи. Все. Да и афтар... ну, про это мы уже писали.
Совет номер 5.
Составьте подробнейший список своих сквиков, нелюбимых выражений, штампов, стилей, жанров и тем. Всегда сверяйтесь с ним, приступая к новому тексту. Помните: никогда не пропускайте в свою картину мира ничего нового и(или) необычного. Вы не для этого в фэндоме. Если текст не содержит ничего из вашего заветного списка, а все равно вам не нравится, у вас есть два варианта:
а) добавьте в список то, что есть в тексте. Да чего мелочиться, просто впишите имя афтора в этот список, и дело с концом.
б) вернитесь к совету номер 4.
Совет номер 6.
Ведите себя как истинно нарциссическая личность. Вам НЕ МОГУТ нравиться тексты, которые не идеальны (для этого существует универсальная мантра "прочитал первый абзац, сквикнуло, закрыл"). И, обратная сторона совета - те тексты, которые вам нравятся, должны быть идеальными. Последнее усложняется тем, что идеальный текст за все время существования человечества еще не был написан. Поэтому, опять, у вас есть три замечательных выхода:
а) займитесь пигмалионством. Активно делитесь с афтаром вашими мыслями о том, как следовало бы поступить героям, как ему надо писать, что ему надо писать, какой у текста должен быть финал, и проч. Помните: афтары очень хотят узнать, как и что им надо писать, они просто жаждут... и потом: ведь они же хотят вашего одобрения, правильно? Так пусть учатся.
б) просто считайте нравящиеся вам тексты - идеальными. Приводите их в пример, даже когда не просят, цитируйте провинившимся афтарам, вообще, всячески используйте в своей борьбе за идеальный фанфикшен. Вы ведь знаете, какой он - идеальный фанфикшен? Ну так расскажите об этом всем остальным.
в) допустим, пункт Б вам не подходит, потому что вам ничего не нравится в фф-не. Вы же не для того в фендоме, чтобы он вам нравился, правда? Тогда всегда приводите примеры из Большой Литературы, желательно, бронебойные - Достоевский, Толстой, Бунин, Чехов, Набоков и т.д. Афтару просто нечего будет вам сказать, тем более - возразить. Он почувствует себя не просто униженным, он опустится ниже ватерлинии. Этого мы с вами и добиваемся.
Совет номер 7.
Всегда додумывайте за афтара. Блоги существуют не для общения, а для вашего монолога, поэтому никогда не задавайте афтару вопросов о том, что вам показалось непонятным или вы не можете себе объяснить в тексте. Да и зачем? Кого волнует, что даже Пушкен оправдывался, и не без удовольствия, перед читателями, за поведение Татьяны Лариной. Ваш афтар - уж точно не пушкен, поэтому дать ему возможность ответить на вопросы по тексту было бы непозволительной роскошью. Вместо того, чтобы спросить, просто сами придумайте.
Кстати, также придумайте афтару мотивацию, кратенько набросайте его психологический портрет (подробнее см. совет номер 2), и заранее себе всё объясните. И помните: вы - всегда объективны, вы рубите с плеча и глаголите истину. Афтар - юлит и выкручивается, кокетливо выпрашивает фидбэк и врёт. Вот и всё. Всё очень, очень просто.
Совет номер 8.
В фендоме как-то не прижился жанр толстого троллинга, зато процветает тонкий эльфинг. Пользуйтесь наработанным за годы. Тонкий эльфинг - это искренне возмущение и "Поттер бы никагда!" Снейп бы никогда. Люпин бы никогда. Никто бы никогда. Если вы не сумели подобрать героям и афтару диагноз, обоснуй безупречен, вы не смогли протипировать оппонентов, забыли обозвать их "фэндомными белочками", или просто поленились найти опечатки - воспользуйтесь советом номер 8. Он еще никогда (!) никого не подводил.
Совет номер 9, он же последний.
Запомните, что, несмотря на всё вышесказанное, вы оставляете остроумные, внятные, четкие, ясные и честные отзывы. Ваше мнение верно, хотя вы не забываете ставить "ИМХО" после каждого слова - но это же просто "имхо", ради бога. На самом деле, ваше имхо самое имхо, а имхо афтара - это безобоснуйное гонево и херня на постном масле.
Ваши недруги (а, при следовании этим советам, недругов у вас НЕ МОЖЕТ не появиться) невнятно оправдываются, прикрываются типа-объективностью, чтобы вас обосрать, лгут, собирают коалиции для травли, переходят на личности и безграмотно ноют по дневничькам. Они истеричны, нелогичны, и просто очень и очень больны. Вам их даже жаль. Немного.
Да пребудет с вами Силла.
URL записиВот, сочинились у меня такие вредные советы литкритикам. В самом деле, пора систематизировать богатый опыт фендома, нес па?
Берите на вооружение, кому понравитсо)))
читать дальшеСовет номер 1.
Стесняйтесь себя, своих чувств и мыслей. Стесняйтесь сказать о них своими словами. Поэтому берите чужие. Словарики фэндомных и нефэндомных мемов вам в помощь. Любой критический отзыв можно написать, используя эти нехитрые приемы.
Например:
"Орех! Листик! Фэндомные белки-истерички опять развели холивар вокруг очередного говновысера афтара N. Афтар N, как всегда, униженно золушится, выпрашивая фидбэк. Он его получит. Ну, я погрызла этот кактус. Что вам сказать? Малфойвжопизм, оосность так и прёт, гермиона очень изменилась за лето, все мои сквики. Кинков моих афтар не погладил. Где афтар берёт такую траву? Обоснуй сдох. И к тому же, многабукоф. Фик мог бы понравиться теффачкам с хогнета. А от этих фраз я вообще валяюсь пацталом: (цитаты). LOLD"
По-моему, всем все ясно? А главное, вы ничего не скажете, что можно обернуть против вас. Ваши чувства, мысли и слова останутся загадкой, тем интереснее вспотевшему афтару будет разгадывать смысл вашего глубочайшего послания. Ах, вам срать на него? Ну, это правильно. На афтаров надо срать, и как можно чаще. Иначе они разбалуются, а ведь вы этого совсем не хотите? Нет, не для этого вы в фэндоме, нет, нет.
Опасайтесь раскрывать незнакомым людям свои переживания по ходу чтения текста. Никогда не говорите, что вас заинтересовал сюжет, лучше скажите: "я грызу этот кактус". Дочитав, не забудьте сообщить, что "догрызли". Поставьте измученный смайлик.
Представляйте процесс чтения как трудный, тяжкий, мучительный. Пусть афтар не думает, что вам было легко и весело, а наипаче - интересно! Вам никогда не бывает легко, весело и интересно. Повторюсь: вы не для этого в фэндоме.
Совет номер 2.
На досуге увлекитесь психологией, психопатологией или, на худой конетс, какой-нибудь квазинаукой о человеческой душе. Это очень поможет в таком трудном деле, как обоснование того, почему вам не нравится текст. Текст не может вам не нравиться просто так, равно как у вас не может быть совершенно субъективного взгляда на те или иные ситуации. Никогда не пишите: "мне кажется, в такой ситуации герой поступил бы так, а не иначе, потому что я сам был в такой истории (мой друг был в такой истории или: я просто так думаю на основании своего опыта".
Всегда подводите научную базу, частные случаи никому не интересны, тем более - ваш частный случай. Помните: всем интересно, как в ситуации, описанной в фике, поступил бы типичный Габен. И обязательно расскажите об этом. Если текст вам не нравится, значит, он объективно нехорош. Пожалуй, я вынесу это даже отдельным советом. Вот:
Совет номер 3.
Если текст вам не нравится, значит, он объективно нехорош. Всегда ищите истину, но только не "где-то рядом", то есть в своей душе.
Совет номер 4.
Если вам не нравятся поступки и характер героев, обязательно сообщите об этом афтару. Ну и что, что ему они кажутся логичными? Ну и что, что афтар пытался двигать сюжет и развивать обстоятельства? Вам-то не кажутся. И вам, междупрочим, срать на сюжет (повторюсь: при пользовании этими советами вам придется много на что срать. Соберитесь с силами, это не всегда легко).
Найдите причины, как правило, это несложно, вот Аптечка Первой Помощи при Нелюбви к Характеру:
а) они душевнобольные. Неважно, что афтар ни слухом ни духом, и герои вроде не состоят на учоте в ПНД, главное - вы узрели самую суть. Сообщите об этом в как можно более ярких выражениях. Не забудьте диагностировать самого афтара: если он не болен, то, скорее всего, курил траву, испытывал на себе тяжолые наркотеки, да и просто сволочь. Он стерпит, это же Интернет, детка.
б) они дураки и не лечатса. В принципе, вариант А, но чуть упрощенный - широкого спектра действия, так сказать.
в) они просто все сволочи. Все. Да и афтар... ну, про это мы уже писали.
Совет номер 5.
Составьте подробнейший список своих сквиков, нелюбимых выражений, штампов, стилей, жанров и тем. Всегда сверяйтесь с ним, приступая к новому тексту. Помните: никогда не пропускайте в свою картину мира ничего нового и(или) необычного. Вы не для этого в фэндоме. Если текст не содержит ничего из вашего заветного списка, а все равно вам не нравится, у вас есть два варианта:
а) добавьте в список то, что есть в тексте. Да чего мелочиться, просто впишите имя афтора в этот список, и дело с концом.
б) вернитесь к совету номер 4.
Совет номер 6.
Ведите себя как истинно нарциссическая личность. Вам НЕ МОГУТ нравиться тексты, которые не идеальны (для этого существует универсальная мантра "прочитал первый абзац, сквикнуло, закрыл"). И, обратная сторона совета - те тексты, которые вам нравятся, должны быть идеальными. Последнее усложняется тем, что идеальный текст за все время существования человечества еще не был написан. Поэтому, опять, у вас есть три замечательных выхода:
а) займитесь пигмалионством. Активно делитесь с афтаром вашими мыслями о том, как следовало бы поступить героям, как ему надо писать, что ему надо писать, какой у текста должен быть финал, и проч. Помните: афтары очень хотят узнать, как и что им надо писать, они просто жаждут... и потом: ведь они же хотят вашего одобрения, правильно? Так пусть учатся.
б) просто считайте нравящиеся вам тексты - идеальными. Приводите их в пример, даже когда не просят, цитируйте провинившимся афтарам, вообще, всячески используйте в своей борьбе за идеальный фанфикшен. Вы ведь знаете, какой он - идеальный фанфикшен? Ну так расскажите об этом всем остальным.
в) допустим, пункт Б вам не подходит, потому что вам ничего не нравится в фф-не. Вы же не для того в фендоме, чтобы он вам нравился, правда? Тогда всегда приводите примеры из Большой Литературы, желательно, бронебойные - Достоевский, Толстой, Бунин, Чехов, Набоков и т.д. Афтару просто нечего будет вам сказать, тем более - возразить. Он почувствует себя не просто униженным, он опустится ниже ватерлинии. Этого мы с вами и добиваемся.
Совет номер 7.
Всегда додумывайте за афтара. Блоги существуют не для общения, а для вашего монолога, поэтому никогда не задавайте афтару вопросов о том, что вам показалось непонятным или вы не можете себе объяснить в тексте. Да и зачем? Кого волнует, что даже Пушкен оправдывался, и не без удовольствия, перед читателями, за поведение Татьяны Лариной. Ваш афтар - уж точно не пушкен, поэтому дать ему возможность ответить на вопросы по тексту было бы непозволительной роскошью. Вместо того, чтобы спросить, просто сами придумайте.
Кстати, также придумайте афтару мотивацию, кратенько набросайте его психологический портрет (подробнее см. совет номер 2), и заранее себе всё объясните. И помните: вы - всегда объективны, вы рубите с плеча и глаголите истину. Афтар - юлит и выкручивается, кокетливо выпрашивает фидбэк и врёт. Вот и всё. Всё очень, очень просто.
Совет номер 8.
В фендоме как-то не прижился жанр толстого троллинга, зато процветает тонкий эльфинг. Пользуйтесь наработанным за годы. Тонкий эльфинг - это искренне возмущение и "Поттер бы никагда!" Снейп бы никогда. Люпин бы никогда. Никто бы никогда. Если вы не сумели подобрать героям и афтару диагноз, обоснуй безупречен, вы не смогли протипировать оппонентов, забыли обозвать их "фэндомными белочками", или просто поленились найти опечатки - воспользуйтесь советом номер 8. Он еще никогда (!) никого не подводил.
Совет номер 9, он же последний.
Запомните, что, несмотря на всё вышесказанное, вы оставляете остроумные, внятные, четкие, ясные и честные отзывы. Ваше мнение верно, хотя вы не забываете ставить "ИМХО" после каждого слова - но это же просто "имхо", ради бога. На самом деле, ваше имхо самое имхо, а имхо афтара - это безобоснуйное гонево и херня на постном масле.
Ваши недруги (а, при следовании этим советам, недругов у вас НЕ МОЖЕТ не появиться) невнятно оправдываются, прикрываются типа-объективностью, чтобы вас обосрать, лгут, собирают коалиции для травли, переходят на личности и безграмотно ноют по дневничькам. Они истеричны, нелогичны, и просто очень и очень больны. Вам их даже жаль. Немного.
Да пребудет с вами Силла.